gode vitser!

Color_Dream
Color_Dream (35 år, 767 debatindlæg) 04/06/10 21:44

En blondine kommer ind i en butik og siger: Jeg vil gerne købe det der fjernsyn
Forhandleren: Vi sælger ikke fjernsyn til blondiner, så går hun hjem og tar en sort paryk på og går tilbage.
Blondinen: Jeg vil godt købe det der fjernsyn.
Forhandleren: Vi sælger ikke fjernsyn til blondinere. Så tar blondinen en rød paryk ...på og kommer tilbage.
Blondinen: Jeg vil gerne købe det der fjernsyn.
Forhandleren: Vi sælger ikke fjernsyn til blondinere.
Blondinen: Hvordan kan du se, at jeg er en blondine.
Forhandler: Fordi du hele tiden peger på den samme mikrobølgeovn.

Motorbøllen
Motorbøllen (39 år, 6716 debatindlæg) 04/06/10 22:13

En nonne og en præst er ude og køre tur i en kærre, forspændt en enkelt hest.
Lige pludselig bryder et uvejr løs og et lyn slår ned i hesten der falder død om og deres kærre vælter.
De kryber i ly for uvejret under den væltede kærre og mens de ligger der, opdager præsten at nonnen faktisk er en ret smuk kvinde.
Han får lidt beskidte tanker og kan ikke styre sig mere efter ca 10 minutter og tager pikken frem og begynder at masturbere kraftigt.
Hvad i alverden er det de laver fader, spørger nonnen dybt rystet over det pludselige indfald.
Præsten peger på sin pik og siger: Den bringer liv mit barn.
Nonnen ligger lidt forundret på ham og siger så: Var det så ikke en idé at du lige får jaget den op i røven på hesten, så vi kan komme hjem i tørvejr?

Motorbøllen
Motorbøllen (39 år, 6716 debatindlæg) 04/06/10 23:14

En gammel mand sidder i toget da der kommer en punker ind og sætter sig på sædet overfor ham.
Den gamle mand prøver på at lade være med at stirre, men det er lidt svært.
Punkeren bliver lidt sur og vrisser af ham: Har du aldrig set en punker før?
Den gamle mand kigger med et tomt blik og svarer: I min vilde ungdom kneppede jeg engang en høne, og efter at have set din frisure, kan jeg ikke lade være med at tænke på om du er min søn.

techdude2010
techdude2010 (43 år, 3 debatindlæg) 08/06/10 17:39

LILLE PER:

I skolen havde klassen matematik, lærerinden spurgte:

- "Der sidder 3 måger på et plankeværk - en jæger skyder 1 måge, hvor mange er der så tilbage?"

- Lille-Per svarer "Ingen. De 2 andre flyver da væk!

- "Tjoooh, det var ikke lige det svar lærerinden havde ønsket sig, men jeg kan godt lide din tankegang," roser hun.

Et par dage senere stillede Lille-Per lærerinden overfor en gåde:

- "3 kvinder spiser softice - den ene slikker på isen, den anden sutter på isen & den tredie spiser af isen.
Hvem af disse 3 kvinder er gift?"

Lærerinden tænker lidt, og gætter så på, at det er hende der sutter på isen:

Lille Per svarer prompte:

"Nej, det er hende med vielsesringen på fingeren, - men jeg
kan godt lide din tankegang!"

Elektronik
Elektronik (43 år, 103 debatindlæg) 08/06/10 18:13

Hvad gør man når bøsser har sølvbryllup?
Pynter ved bagdøren!

Hvad er ligheden mellem vaseline og Prins Joachim?
De kommer begge to i en gul dåse!

Hvorfor klør kvinder sig i øjnene om morgenen?
Fordi de ingen nosser har!

Lille Peter spurgte sin far:
Far! Hvorfor giftede du dig egentlig med mor?
Der kan du se, Gerda! Ikke engang knægten kan forstå det...!

Faderen kommer ind på sønnens værelse:
Hold op med at sidde der og onanere knægt, du bliver blind...
Hallo far, jeg sidder altså herovre og læser en bog..!

Hvorfor smiler Stevie Wonder?
Han ved ikke at han er neger..!

En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
Drikker De meget?
Nej, jeg spilder det meste!

Hvorfor leger svenskere ikke gemme?
Hvem fanden gider at finde en svensker!

Hvorfor skal man være stille i et vaskeri...?
Fordi bamseline er koncentreret...!

Hvordan åbner en rigtig mand sin øl?
Den er sgu åben, når kvinden kommer med den til ham!

Hvad er ligheden mellem en pædofil og en alkoholiker?
De kan begge to godt lide en lille en..!

Hvad er forskellen på en dum kælling og en spand lort!
Spanden......!

Hvad kalder man kinesiske rockere?
Gulerødder..!

Hvad hedder en klapperslange på Norsk?
En bifaldsorm..!

Hvorfor ligger der en ordblind hval på havets bund og griner?
Fordi den har læst at den er et pjattedyr.!

Hvad er forskellen på en advokat og en grib?
Advokaten får bonuspoint når han flyver!

Det var 2 døvstumme der stod og snakkede, så fortalte den ene sådan en god vits,
at den anden brækkede fingrene.

Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme?
Slukker lyset....!

Hvorfor døde blondinen, da hun drak mælk?
Koen faldt ned over hende!

Der var engang en neger, der på en råkold Novemberdag i en gyde i New York,
fandt en lille Alladin-lampe. Han gned på den, og en ånd kom op af lampen,
og meddelte negeren at han havde tre ønsker. Negeren tænkte lidt hvorpå han svarede
"Klart mand. Jeg vil være hvid, og jeg ønsker mig et sted hen hvor der er varmt og masser
af fisse, mand" Så gerne svarede ånden, og pling var negeren lavet om til en TAMPAX!!!

Hvorfor onanerer døvstumme altid kun med en hånd?
Fordi de stønner med den anden!

Hvad hedder det når en narkoman hopper ud fra en bro?
Junkie bump!

Hvad er forskellen på en fisse og en bowlingkugle?
Der kan kun være tre fingre i en bowlingkugle!

Hvilken lighed er der mellem en jomfru og en telefonsvarer?
Efter endt hyletone er man igennem!

Hvad er lgheden mellem et juletræ og en neger?
De har begge farvede kugler!!

Hvilken lighed er der mellem en støvsuger og en kvinde?
Når den ikke suger så godt mere, skiftes sækken ud!

Hvad er forskellen på en blondine og en sportsvogn?
Man låner ikke sportsvognen ud til vennerne!!!!

Hvad er forskellen på en blondine og en jumbojet?
Ikke alle har været oppe i en jumbojet!!!

Hvad kalder man en blondine der står på hovedet?
En brunette med dårlig ånde!!

Hvordan tænder en blondine lyset efter samleje?
Hun åbner bildøren!

To forretningsmænd var på vej til møde, da de nær Århus fik øje på
en mand som først gravede huller og derefter dækkede dem til igen. Yderst
mærkværdigt... De spurgte manden hvad han egentlig lavede. "Jo vi planter
da træer, men min makker er desværre syg i dag...."!

Hvordan opdager du at din kone er død?
Du fortsætter med at kneppe hende, men opvasken bliver større og større!!!

Mellem venner: "Sig mig, tager du aldrig konen i det forkerte hul?..."
"Er du vild mand, så bliver hun gravid!!!!!"

To bøsser sidder i et badekar. Så spørger den ene: "Har du sæben oppe i din ende?"

Hvad siger en blondine, når hun har nået karrierens højdepunkt?
Svar: Sonofon, godaften.

Har i hørt at Diana var i radioen den dag hun døde? Og i handskerummet, airconditioningen,
cigarettænderen .........

Et analyseinstitut har kortlagt, hvorfor nogle mænd står op klokken 12 om natten.
Det viser sig at 7 % står op for at spise natmad, 13 % står op for at gå på toilettet og de sidste 80 %
står op for at tage hjem til deres kone!!

Hvad hedder det døde kød rundt om klitoris???
Kvinden!

Hvad hedder så det døde kød omkring penis???
Kvinden!

Hvorfor snakker Kaj og Andrea så mærkeligt?
Det ville du også gøre hvis du havde en hånd stukket op i røven!

Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder og gummi?
Det lugter af ny bil!

Det var en militærstøvle og en tissemand, som stod og diskuterede hvem der havde
det hårdest. Militærstøvlen sagde, at den hver morgen fik en sur sok i, og skulle så
gå 10 kilometer. Så sagde tissemanden, hver dag får jeg regntøj på, og så skal jeg
køre op og ned i elevator indtil jeg brækker mig!!!

Hvordan fandt Pinnochio ud af at han var lavet af træ?
Der gik ild i ham da han onanerede!

Hvorfor kan Pinnochio ikke få børn?
Haribo har solgt hans kugler!

En mand går ind i et stormagasin for at købe den tyndeste natkjole han kan finde
til sin kone. Ekspedienten finder en tynd natkjole frem, og siger at den koster
800 kr. "Har i ikke en lidt tyndere?" spørger manden. Ekspedienten finder nu
en frem til 1500 kr. "Der må være en, der er tyndere", siger manden til ekspedienten.
Hun finder nu en særdeles tynd natkjole frem til 2450 kr. "Den tager jeg", siger
manden. Manden tager nu hjem til sin kone, som han giver pakken, og beder
hende om at tage den på, og komme og vise den for ham.
Konen går ind i soveværelset for at tage den på, men da hun åbner pakken og ser
natkjolen, tænker hun: "Den natkjole er så tynd, at han ikke vil opdage om jeg har
den på eller ej. Jeg kan aflevere natkjolen, og få pengene udbetalt, og han vil aldrig
finde ud af det."
Konen kommer nu splitternøgen ind i stuen og poserer for manden, og spørger,
hvad han synes om den. Mandens eneste kommentar er imidlertid:
"Til den pris kunne de i det mindste have strøget den."

Chefen: "Hvorfor vil du have fri i næste uge?"
Ansat: "Fordi jeg skal giftes."
Chefen: "Ha-ha. Hvilken kvinde vil dog giftes med dig?"
Ansat: "Din datter."

Kvinde 1: "Er det rigtigt, at hun samler på antikviteter?"
Kvinde 2: "Ja, har du ikke set hendes mand?"

Konen: "Et ord mere fra dig, så tager jeg tilbage til min mor."
manden: "TAXI."

Hvorfor logrer hunden med dens hale?
Fordi halen ikke kan logre med hunden.

To mænd sad på en bænk og snakkede om deres ægteskab:
Mand 1: "Jeg ser ægteskabet som to både, der mødes på der store åbne ocean."
Mand 2: "Så var det da ærgeligt, at jeg skulle støde ind i et krigsskib."

Hvorfor er din kone begyndt at gå til bodybuilding?
For at komme til at se yngre ud!
Har det så virket?
satisfiedrk ja, før lignede hun en 40 årig kvinde, nu ligner hun en 30 årig mand.

En pige kom op til lægen:
Doktor, hver gang jeg får den mindste rift, går der en evighed før det holder
op med at bløde.
Nå da. Hvor meget mister du, når du har menstruation?
Årh, sådan cirka 1.500,- om dagen.

Mand 1: "Bor du alene?"
Mand 2: "Nej, jeg bor sammen med tre søstre."
Mand 1: "Det lyder ikke sjovt."
Mand 2: "Det ved jeg nu ikke, det er ikke mine søstre."

Hvad er ligheden mellem et jagtgevær og en blondine?
De skal begge knækkes på midten og lades bagfra!

Dommeren: "Unge dame. De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr.,
som De havde gemt i Deres brystholder?"
damen: "Ja."
Dommeren: "Tør man spørge hvorfor, De ikke råbte om hjælp, der var jo
mange mennesker i parken?"
Damen: "Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter."

På en vovet natklub, mødte en læge sin patient, som han havde ordineret nogle
stærke sovepiller.
Virker pillerne ikke?, ville lægen vide.

Jo, de virker fortrinligt. Min kone kan slet ikke smage dem, når jeg blander
dem i hendes mad.

Manden til konen:
"Elskede, Du kan tro jeg har fundet et alle tiders job. 15.000 om måneden,
arbejdstid fra 8 til 16, og det bedste af det hele - Du kan begynde på mandag."
Konen til manden:
Du antager mig åbenbart for at være en fuldkommen idiot?
Ih nej, ingen er fuldkommen.

Een eneste drink kan gøre mig aldeles beruset, betroede han kammeraten. Det kan
du da ikke mene?
Jo, og jeg har lagt mærke til, at det altid er den tolvte.

Tre gange har jeg fundet min kone i bilen med en fremmed mand.
Nå, så skal i vel skilles?
Nej, jeg sælger bilen.

Hvad er det, der der stift og hårdt, når det kommer ind i munden, og blødt og
vådt når det kommer ud?
Et stykke tyggegummi.

Mågeklatter ødelægger billakken, men forsikringsselskabet betaler kun for skader.

Hørt i baren:
Hvorfor aflyste du dit bryllup og købte en bil i stedet for?
Fordi jeg ikke havde råd til både kone og bil.
Bilen havde jo 3 års garanti.

Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig. Så sagde han til sin kone:
Elskede, synes du, jeg er tyk?
Hvorefter hans kone svarede:
Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.

Ingelise var blevet gravid, og hendes mor mistænkte Jørgen i nabogaden for at
være faderen. Hun opsøgte ham og spurgte: Er det Dig, der forfører kvinderne
her i byen? Måske, svarede Jørgen, men jeg har ikke tid lige nu.

Pigen til fyren:
Hvis du gør nogen tilnærmelser, så skriger jeg. Fint, der er ikke et menneske i
kilometers omkreds, som kan høre dig.
Nå, hvad venter du så på?

Religionslæreren: "Karen. Hvor mange sønner havde Jacob?"
- Tolv.
- Rigtig, og hvad hed de?
- Brøderne Jacobsen.

- Mor tænker du altid mens du kører bil?
- Ja, min dreng.
- Mor, er det så derfor, at du altid kører så langsomt?

Mona og Jens lå i skoven og elskede,
og Mona opdagede en lille dreng kiggede på.
Mona: "Jens, en dreng, en dreng."
Jens: "Ja, ja. Jeg skal nok forsøge"

En dag kom lille Ole glad hjem fra skole:
satisfiedle: "Mor, mor. Jeg kan noget, de andre ikke kan."
Mor: "satisfiedg hvad er så det?"
satisfiedle: "Læse min håndskrift."

Hvori består ligheden mellem mænd og hunde?
Et enkelt klap, og de følger dig.

- Er du optaget i næste dans, skat?
- Nej da.
- Gider du så ikke lige holde mit glas?

Lasse var på vej hjem fra sin kones begravelse, da det
blev uvejr.
Pludselig faldt en tagsten ned og ramte Lasse i nakken.
Han stirrede rasende mod den sorte himmel og brummede:
"Er du allerede kommet derop?"

Hans: "Hvad ville du gøre, hvis din lærer slår dig?"
Jens: "Besøge ham på hospitalet."

Lærerinden: "Kan i sige mig, hvilken fugl der bruger ler,
når den bygger sin rede?"
Tobias: "Det må være en lerdue."

En blondine havde hørt at 95% af alle ulykker skete i hjemmet.
Hvad gjorde hun?
Hun flyttede.

Mellem venner:
- Har du nogen glæde af at have bier som hobby?
- Ja, de giver godt nok ikke så meget honning,
men de har stukket svigermor 4 gange.

Manden til dyrlægen:
- Vil de ikke nok skære hele halen af min hund.
- Hvorfor det?
- Min svigermor kommer på besøg, og hun må
absolut ikke se tegn på, at hun er velkommen.

Hvad er straffen for bigami?
To svigermødre.

- Min svigermor er en engel.
- Hvor er du heldig - min lever endnu.

Det ringer på døren:
- Dav, jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder, sagde damen.
- Vent et øjeblik, sagde manden der åbnede. - De kan få min svigermor
med det samme.

En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
- Drikker De meget?
- Nej, jeg spilder det meste.

Hvordan kan man se, at en advokat lyver?
Hans læber bevæger sig

Hvad er fordelen ved at være senil?
- Man møder nye mennesker hver dag.

Hvad laver en blondine, når hun presser hænderne mod ørerne?
Prøver at holde fast på en tanke.

Ulla var hos lægen:
Ulla: "Hvor skal jeg lægge mit tøj?"
Lægen: "Bare læg det ovenpå mit."

En mand var i banken:
Banken: Du kan takke din venner, at vi låner dig 30.000 kr.
Manden: Godt, så skylder jeg altså ikke jer noget.

Lille seksårige Ida var med sine forældre i lufthavnen.
Da hun gik gennem tolden, ville tolderen drille hende lidt
og spurgte:
Tolderen: "Har du nogen smøger i lommen lille frøken?"
Ida: "Nej, dem har min mor inden under blusen."

Det banker på døren hos en mand, og han lukker op.
Udenfor står en snegl: "Må jeg godt bo hos dig?"
Manden: "Nej, du kan tro nej."
Herefter kaster manden sneglen ud på gaden.
Der går tre år, så banker det igen på døren, og han lukker op.
Udenfor står sneglen igen og spørger så:
"Hvorfor smed du mig ud på vejen?"

Den ene mus til den anden:
Mus 1: "Der kommer en kat."
Mus 2: "Så må vist hellere være musestille."

Det var en ældre mand, som sad i en park og græd.
En ung mand kom forbi og spurgte, hvad der var i vejen.
Den ældre mand: Jeg er multimillioner og har et kæmpe hus
og en kone, der gør mig tilfreds hver eneste nat.
Den unge mand: Det er jo alt det, jeg har drømt om,
hvorfor er du så ulykkelig?
Den gamle : Jeg er senil, og kan ikke huske hvor jeg bor.

Det tog 10 timer for 56 mænd at bygge et hus, hvor mange
timer tager det så for 13 mænd at bygge det samme hus?
Svar: ingen tid, for huset er jo byget.

En mand tager elevatoren hver dag ned fra 20 etage,
når han skal på arbejde. Når han kommer hjem igen,
må han tage trapperne hele vejen op - Men hvorfor?
Svar: Han er dværg og kan ikke nå op til knap nr. 20.

Hvordan får man en blondines øjne til at stråle?
svar: Man lyser hende i øret med en lommelygte.

Det var to fisk i vandet.
Fisk 1: "Må jeg låne din kam?"
Fisk 2: "Nej, for jeg har skæl."

Det var den gang vaskemaskinen var det sidste nye.
Jens og Oda købte en og skulle prøve den. Men de
havde ikke sat den ordentligt fast. Så da den
begyndte at centrifugere, hoppede den hen over gulvet.
satisfiedda udbrød: "Se, nu skal den ud og hænge tøjet op."

Hvordan kan man kende en norsk sørøver?
Svar: Han har klap for begge øjne.

Hvilken slags tøj kan man ikke vaske?
svar: Syltetøj

To vagabonder går og snakker sammen:
Hans: "Du Leif, er du spiritist?"
Leif: "Nej, hvorfor skulle jeg dog være det?"
Hans: "Jo, for du lugter af spiritus."
Leif: "Du Hans, er du pessimist?"

Den ene mand til den anden:
- "Taler du med din kone, mens du elsker?"
- "Ja, hvis hun er i nærheden."

Har du hørt at Kurt Thorsen har meldt sig ind I
socialdemokratiet?
Han siger, at de utroværdige bør holde sammen.

Faderen: "Hvad tænker du på, hvis jeg siger, Vej?
Katrine: "Gå op ad vejen - Gå ned ad vejen."
Faderen: "Hvad tænker du på, hvis jeg siger, sex?
Katrine: "Stolpe op - Stolpe ned."

Læreren: "Anders, hvad hedder USA's præsident?"
Anders: "Øhh, det ved jeg ikke."
Læreren: "Anders, det er almen viden."
Anders: "Nårh ja, Almen Viden."

politibetjenten: "De lyver"
satisfiedle: "Nej, jeg var bortrejst de sidste 2 dage i Februar."
politibetjenten: "Sludder, de sidste 2 dage af Februar
findes jo ikke.

spørgsmål: Hvorfor skal Brøndby Stadion egentlig udvides?
Svar: For at få plads til de store nederlag.

Mellem venner.
- Hvorfor ser du så trist ud?
- Fordi min kone tager af sted alene på sommerferie.
- Derfor behøver du vel ikke se så sørgmodig ud.
- Jo for ellers tager hun ikke af sted.

Da bussen stansede ud for Zoologisk Have
sagde chaufføren spøgefuldt:
"Alle aber stiger af."
"Hvem pokker skal så køre bussen?", lød en stemme bagfra.

Golfs popularitet vokser stadig, og den nye form
for golf er "soveværelse-golf". Jubii Jokes bringer
her et lille regelsæt:

Hver spiller skal medbringe sit eget udstyr,
sædvanligvis en kølle og 2 bolde.

Spil på banen skal godkendes af ejeren af hullet.

I modsætning til udendørs golf, skal man forsøge
at få køllen i hullet og holde boldene udenfor.

For at spille så effektivt som muligt, bør køllen have
et stift skaft. Ejeren af banen forbeholder sig retten
til at undersøge skaftets stivhed inden spillet begynder.

Ejeren af banen har ret til at begrænse
køllens længde for at undgå skader i hullet.

Ideen med spillet er at støde så mange gange
som muligt og indtil ejeren af banen er tilfreds
og spillet er fuldbyrdet. Mislykkes dette kan
man nægtes adgang til at spille på banen igen.

Det anses for dårlig opførsel at spille i hullet
så snart man er kommet på banen. Mere rutinerede
spillere tager sig tid til at beundre banen med
speciel opmærksomhed på former og kurver.

Spillere advares mod at nævne navne på andre baner
de har spillet på, eller som de regelmæssig spiller på,
til ejeren af den aktuelle bane. Gale baneejere har i
denne forbindelse skadet flere spilleres udstyr.

Spillere anbefales at medbringe ordentligt
regntøj for en sikkerheds skyld.

Spillere bør sikre sig at deres match er reserveret og
bekræftet, specielt når en ny bane skal spilles for første
gang. Mange spillere er blevet gale når de har opdaget en
anden spiller på den bane de betragter som deres hjemmebane.

Langsomt spil anbefales, men spillerne bør være
forberedt på at forsætte i et hurtigere tempo, i hvert
tilfælde delvis, hvis baneejeren skulle ønske det.

Det opfattes som en enestående præstation at
spille på samme hul flere gange under en match.
- Mama, hvad fik I at spise ved den officielle middag?
- Tja, svarede dronningen, vi fik noget suppe,
noget kød med bønner og 7965 ærter.
- Du godeste, hvornår talte du ærterne?
- Mens Poul Nyrup holdt sin tale.

- Ved du hvordan man redder en advokat,
som er ved at drukne?
- Nej.
- Godt.

Monica Lewinsky har fået et job i en dansk fødevare kæde.
- Hun skal stå og sige: "Hvem ka'? Bill' ka'!"

Hvad kalder man de små knopper
en kvinde har omkring brystvorterne?
Svar: Det er blindskrift, og der står "Start her".

Lone: "Ved de hvad doktor? jeg har opdaget,
at jeg kun bliver tyk visse steder."

Doktoren: "Da kan jeg kun råde fruen,
til at holde sig borte fra de steder."

Søren kom hjem til sin mor:
Søren: "I går blev Peter sendt hjem fra skole,
fordi han ikke havde vasket sig."
Moren: "Nårh, hjalp det så?"
Søren: "Ihh ja, i dag var Vi syv,
som ikke havde vasket sig."

- Du skulle ikke køre så hurtigt, skat.
- Hvorfor ikke?

- Nej, for ham betjenten på motorcyklen,
kan slet ikke følge med.

- Ville du også elske mig, hvis jeg ikke gik i flotte
kjoler som denne? Spurgte modellen sin nye kæreste.
- Det skal jeg nok svare på lidt senere i aften.

- Takket være denne mand, er jeg blevet afholdsmand.
- Er han da i afholdsbevægelsen?
- Næh, han er ny tjener på bodegaen, og han giver ikke kredit.

Hvordan får man en enarmet tosse ned fra en flagstang?
Svar: Man vinker til ham.

Det var den tykke mand til den tynde mand:
når man ser på dig skulle man tro vi havde hungersnød
Den tynde mand:
Ja og når man ser på dig, skulle man tro det var din skyld.

At blive gift er ligesom at gå på restaurant.
- Man fortryder altid, når man ser hvad de andre har fået.

Mand 1: "Min kone er tvilling."
Mand 2: "Kommer du aldrig til at kysse den forkerte?"
Mand 1 "Nej, hendes bror har skæg."

Har du bemærket hvor mange piger der ikke vil giftes i dag?
- Nej, hvor ved du det fra?
- Jeg har spurgt dem alle.

En hurtig oversigt over verdens tre mindste bøger:
1. "Mine venner i Fagbevægelsen" af Hardy Hansen
2. "Finske afholdsfolk"
3. "Svensk humor"

- Har din kone kørekort?
- Nej, bilen så sådan ud, da jeg købte den.

Hvorfor har køer bundet en klokke rundt om halsen?
Svar: fordi deres horn ikke virker.

Manden: "jeg støtte ind i naboen i dag."
Konen: "Nå, var han ikke glad for at se dig?"
Manden:- Nej, vi var begge i bil på det tidspunkt.

Læreren:
Børn nu må I ikke glemme at se solformørkelsen på lørdag?
Lille Ole: På hvilken kanal kommer den?

Lille Peter var kommet for sent op. På vej til skole bad
han til gud, om ikke nok han ville hjælpe ham med at møde
til tiden.
Pludselig falder lille Peter og slår sig. Gal i hovedet
rejser han sig igen og med ansigtet direkte rettet mod
himlen siger han:
"Ja-ja, du behøver da ikke at skubbe.

- Tjener tallerkenen er lidt våd i bunden.
- Det er suppen, Hr.

Et ældre ægtepar går forbi en bedemandsforretning.
Manden: "Når du dør skal der på gravstenen stå:
"Død og endelig stille"
Konen: Når du dør skal der stå: "Død og endelig stiv"

Politiet har fanget en biltyv.
- Hvorfor stjal de bilen?
- Jeg skulle skynde mig på arbejde.
- Men hvorfor tog de ikke bussen?
- Fordi mit kørekort kun gælder til personbiler.

LouiseRH
LouiseRH (22 år, 99 debatindlæg) 10/06/10 14:25

Den ene haj sagde til den anden haj: "Hej haj"
Så sagde den anden haj til den første haj: "Hello haj"
Så spurgte den første haj den anden haj: "Hvor har du lært udenlandsk henne?"
Dertil svarede den anden haj: "I high-school"

MrNielsen
MrNielsen (31 år, 119 debatindlæg) 12/01/11 19:20

En blondine kommer ind på politistationen.

"Jeg vil gerne anmelde, at jeg er blevet voldtaget af en idiot", sagde hun.

Betjenten: "Hvorfor var han en idiot?" , spurgte betjenten.

Jo svarede hun: "Jeg måtte forklare det hele !"

Motorbøllen
Motorbøllen (39 år, 6716 debatindlæg) 12/01/11 19:25

En kvinde er ude at gå tur i en park.
Pludselig springer en mand frem fra en busk, trækker hende om bag busken og forsøger at voldtage hende.

JEG BLI'R SNYDT, JEG BLI'R SNYYYYYDT, hyler hun op.
Hold kæft kælling, siger vores forbryder. Du bliver voldtaget.
Ha' siger hun. Hvis du voldtager mig med den der, så bli'r jeg fandme snydt.

mask}

Tuldi
Tuldi (25 år, 3054 debatindlæg) 12/01/11 19:26

yo mama is so fat... she fell in love and broke it

OnkelDum
OnkelDum (27 år, 1260 debatindlæg) 12/01/11 19:35

hvad er ligheden mellem en alkoholiker og en nekrofil?

de vil begge to helst have en kold fra kassen!
mask}