Lider du af jalousi og ender i selvpineri?

En time går. To timer. Han er stadig ikke hjemme. Sært, han sagde da, at han også var træt og snart ville følge efter. Sengen føles kold og uvenlig, du vender og drejer dig. Søvnen har aldrig været længere væk. Måske er kvinden, han dansede med, alligevel mere end en kollega?

Eksemplet er fra bogen “Jalousi”, som sexolog Sara Skaarup har skrevet i samarbejde med læge og parterapeut Jesper Bay-Hansen. Bogen har undertitlen “Kunsten at leve med jalousi”, men de fleste af os kan nok blive enige om, at vi hellere vil leve foruden. Jalousi – hvis den rigtig får grebet i os – er udmarvende. Den kan fratage os enhver form for fornuft - gøre os bundulykkelige, hævngerrige, forrykte – og flove. For det er absolut hverken rart eller cool at være jaloux. Problemet er blot, at man ikke bare kan tage sig sammen og slippe af med følelsen. Det er umuligt.

Vi har talt med Sara Skaarup om, hvad man så stiller op.

Den sunde og den sygelige

– I starten af et forhold, eller faktisk allerede før forholdet for alvor er etableret, kan følelsen af jalousi have kronede dage. Vi er stadig så usikre på hinanden: Bliver jeg valgt til, eller bliver jeg ikke valgt til? Det er et følelsesfuldt felt at være i, og selvom vi endnu ikke danner par, har vi noget at miste. Opmærksomheden, pladsen i spotlight. Overskygger vi rivalerne? Det kan være meget sårbart, konstaterer Sara Skaarup, som deler jalousien i to kasser. Den sunde – og den sygelige.

– Den sunde jalousi opstår ud af virkelige hændelser. Hvis din ægtefælle kysser med en anden, er det grænseoverskridende. Du oplever det som et svigt, og jalousien er indikator for, at du – eller I – har nået en barriere. Hvad er okay, og hvad er ikke? I små doser kan jalousien fremme jeres passion og skabe ny energi: Hov! Der er nogen, der bejler til min mand/kone/kæreste. Det kan få os til at vågne op og se på hinanden med friske øjne, men jo kun, hvis vi allerede er et etableret par.

– Den sygelige jalousi opstår ofte ud af rent tankespind. Måske har du ikke hørt fra din nye date i løbet af weekenden. Eller han/hun er taget på ferie, og nu får fantasien frit spil. Er han/hun sammen med nogen? Er der en anden, der nu får dét, som du så gerne selv vil have? Det er en blandings-fornemmelse af jalousi og misundelse, og jo mere, vi tænker på det, jo mere kraft får følelserne siger Sara Skaarup.

Jalousi kan ikke overvindes med fornuft og rationale, men Sara Skaarup har 5 gode forslag til, hvordan man bedst undgår, at den stikker helt af:

1. Du kan spørge

Meget tankespind kan elimineres med vished, så ved at spørge direkte og være ærlig kan jalousien holdes nede. Fx.: “Er vi overhovedet et par? For du fylder ret meget i mine tanker, og nu har jeg lukket min profil…” Det kræver et vist mod, for der er ingen garanti for, at man får det svar, der passer ind i ens romantiske drøm og længsel efter en kæreste.

Hvis den nye date taler så varmt som sin ekskæreste, at jalousien rører på sig, så kan du også italesætte det: “Hold da op, han/hun lyder som alletiders person. Hvordan skal jeg leve op til det?” Og forhåbentlig får du så et beroligende svar: “Hold da selv op, jeg forlod hende/ham af en årsag…” Eller måske får du ikke det svar, du vil høre, men så må du forholde dig til virkeligheden.

2. Du kan fakta-tjekke

Alarmklokkerne er gået i gang, du føler dig truet og bliver bange for at miste. Men er truslen reel? Kan du i stedet glæde dig på hans/hendes vegne over – hvad det nu er - ferien eller firmafesten? Spørg dig selv, om du også vil være i alarmberedskab over dette om en uge? Og kan du måske allerede slippe følelsen nu? I realiteten skal du gå ind i din frygt, og det kræver træning. Måske endda professionel hjælp.

3. Du kan betro dig til en anden

Jalousi-følelsen gør os små og skamfulde, og dét selv om ingen ret beset undgår at føle jalousi på et tidspunkt i livet. Og jo mere vi ikke vil tale om den, jo mere kraft får den. Sammen med en sprit-ny date, hvor vi helst vil tage os bedst ud, er det imidlertid svært at indrømme, at vi er ved at koge over af jalousi. Men så betro dig til en god ven. Ved at tale om jalousien og give den lidt plads, aflades den. At forsøge at ignorere den er håbløst.

4. Du kan se på din historie

Spørg dig selv, om du har oplevet noget tidligere, der får dig i dette alarmberedskab? Havde din tidligere partner sidespring? Måske blev dine forældre skilt på grund af utroskab? Hvis negative erfaringer flyder i dit kølvand, er der en god forklaring på din reaktion. Vi mennesker er gearede til at lære af vores oplevelser, og især de dårlige. Urbiologisk kategoriseres dårlige oplevelser som potentielt livstruende, så det er sund fornuft at lagre dem. Og ingen slipper for en vis uro, hvis man har satset sit hjerte.

5. Du kan gå i terapi

Din jalousi kan blive invaliderende, hvis den igen og igen hensætter dig i noget nær paranoia. Og kan du ikke holde den i skak med faktatjek, ved at bruge en ven som en slags buddy-bolværk, ved at løbe en lang tur eller tæve sofapuderne, indtil adrenalinen fordamper, kan du overveje at søge professionel hjælp hos en terapeut. Jalousi er en del af vores følelsesregister og hører dermed med til livet, men hvis den bemægtiger sig for meget plads, bliver den ødelæggende.

Og det bedste er at kunne være den, der viser tillid, indtil andet er bevist.