Er du desperat? Derfor ødelægger det dit datingliv

De fleste af os har nok prøvet at virkelig savne at have en kæreste. En at dele hverdagen, oplevelser og op- og nedture med. Ja, en at dele livet med. Og dét er jo også et både skønt og helt igennem rimeligt ønske.

Hvis så denne superskønne partner, vi savner og håber på at finde ikke viser sig, sker der desværre bare dét for rigtigt mange af os, at vi enten går i "så kan det osse bare være ligemeget"-mode, og enten helt afskriver dating og kærlighed, og måske bliver indebrændte og bitre, eller omdirigerer vores lidenskab til katte eller modeltog i stedet for.

En anden mulighed kan også være, at vi ender med at blive desperate eller paniske. For nogen tikker det biologiske ur, for andre driver ensomheden og den manglende mentale, emotionelle og fysiske kontakt dem ud i desperation.

“Hvis du besøger en bilforhandler, mens du er desperat efter en bil, får du en rigtig dårlig deal”

Og jo mere desperate vi bliver, desto værre lader det til at vores datingliv får det. Og hvorfor nu dét? Og vigtigere endnu: Hvad kan du selv gøre ved det, hvis du lider af dating-desperation? Lad os begynde med hvorfor desperation er et problem for dit datingliv.

Hvis du vil noget for meget, ender du med at fucke det op!

Når du er meget sulten i stedet for at blot have en sund appetit, tror du, at ALT hvad du får serveret smager godt. Hvis du ikke har spist noget i flere dage eller uger, og nogen tilbyder dig en helt almindelig kiks, vil du tro, at det er den bedste kiks, du nogensinde har fået. Sandheden er at du bare er skrupsulten, og lige nu vil selv et trafikdræbt pindsvin smage som et Michelin-måltid.

Hvis du er sulten efter hengivenhed, kærlighed, sex, opmærksomhed eller andet, du føler du har brug for, er der en stor risiko for, at du nøjes med HVADSOMHELST.

Hvis du er desperat, kan det ses og mærkes! Det er som at spraye sig med "Eau De Desperatión”- parfume; folk kan se, føle, høre og lugte din desperation på 5 kilometers afstand. Og dét vil påvirke dig negativt i næsten alle aspekter af livet.

Hvis du besøger en bilforhandler, mens du er desperat efter en bil, får du en rigtig dårlig deal. Gå til en jobsamtale og vær desperat for at få jobbet, og du får den værst tænkelige kontrakt og løn. Og hvis du lægger alle dine æg i én kurv, og du ser en bestemt person som din eneste mulighed eller eneste kilde til lykke, sker det samme.

Det er som at køre med 200 km/t ned ad en befærdet vej: Du vil overse røde lys, advarselsskilte, vejarbejde, andre mennesker, vigtige detaljer, info og endda smutveje.

Du sætter dig sig i en højrisiko-situation, fordi du er desperat efter at komme til din destination (et parforhold) - eller måske komme væk fra dér du er (alene og ensom).

Din desperation og håb om at finde en kæreste er IKKE en løsning

Nu tænker du måske:

»Hvis bare jeg fandt en kæreste, ville ensomheden og desperationen forsvinde og mine problemer ville blive fikset!«

Det virker næsten som højtlæsning for dværghøns: Bam! To fluer med ét smæk, ikke? Du kunne ikke tage mere fejl! Hvorfor? Fordi de to ting ikke hænger sammen.

Lad mig bruge et eksempel: Jeg kunne virkelig, virkelig, VIRKELIG godt tænke mig en supersportsvogn.

Men bare fordi jeg rigtig godt kunne tænke mig sådan en, er det jo ikke ensbetydende med at jeg bare FÅR en, eller at andre har lyst til at dække mit behov. Sådan hænger verden nu engang ikke sammen. Ærgerligt nok.

Så medmindre jeg SELV arbejder målrettet for at få mulighed for at få sådan en, sker det ikke. Medmindre jeg erstatter min desperation med en adfærd der VIRKER, er sandsynligheden for at jeg får bilen meget, meget lille.

Det samme gælder dit behov for en kæreste.

Vil du have hvem som helst - eller et det RIGTIGE forhold?

Der er en helvedes forskel på at ville have en eller anden kæreste, som kan fjerne din desperation og ensomhed - og at få et godt forhold.

Desperation, usikkerhed, ensomhed og "jeg er intet uden en kæreste" er IKKE et godt fundament for et forhold, og det er med sikkerhed ikke løsningen på dine problemer.

Det er nok snarere dét, der er skyld i, at du overhovedet ER alene i længere tid, end du bryder dig om!

Og bare fordi magtesløsheden og den umiddelbare desperation og sult forsvinder midlertidigt, hvis du finder en kæreste, betyder det ikke at dit forhold på magisk vis bliver godt. Snarere tværtimod:

Jo mere desperat du føler dig - lad os kalde det "er billigt til salg" - desto mindre vil du være i stand til at stå op for dig selv, se forholdet klart eller være i stand til at opbygge et sundt forhold, hvor du kender dine grænser og står op for dem.

Hvad skal jeg så gøre?

Et parforhold bør være prikken over i’et i dit liv, men ikke selve i’et. Så hvis dit fokus på dit datingliv fylder rigtig meget i dit liv, kan det være fordi, du ikke har andre væsentlige ting, der giver din tilværelse indhold.

“Hvis du i stedet tager den med ro, og ikke virker skrupsulten vil det også være langt mere afslappet og interessant for din date at have med dig at gøre”

Husk dig selv og dit eget familie-, arbejdsliv og fritid. For hvis du har en del andet at se til i tilværelsen ud over en kæreste, bliver du automatisk mere cool og overskudsagtig i dit datingliv, og vil dermed både fremstå mere interessant og værdiful, og samtidigt undgå at falde for den første og den bedste.

Og som en skøn bivirkning, giver et indholdsrigt liv også mere at bringe til dit fremtidige forhold; mere at dele og tale om. Husk dit sociale liv, for dermed får du også inspiration og oplevelser fra andre end din partner.

Hold op med at jagte din date

Forestil dig en kvinde der går ned ad en mørk gyde om natten - pludselig hører hun tunge fodtrin bag sig. Forestil dig så at fodtrinene begynder at blive hurtigere og kommer tættere på hende. Tror du hun også rent instinktivt vil begynde at gå hurtigere? Og hvad hvis fodtrinene blev endnu hurtigere og kom endnu tættere på?

Mekanismen er den samme uanset om det handler om salg, kommunikation, forhandlinger, marketing - eller forhold: Hvis du gerne vil have folk til at løbe skrigende væk, skal du bare jagte dem. Hvorfor hader de fleste af os telemarketingsælgere? Hvorfor afskyr vi den klæbrige kollega? Hvorfor får vi et polititilhold mod den klamme stalker?

Hvorfor flygter vi fra beundreren, der hele natten jagter os rundt i baren? Fordi jagten, stalking, klæben og desperation er et tegn på social kejtethed og manglende selvsikkerhed. Det kvæler os, og får det til at løbe koldt ned ad ryggen på os.

Heldigvis er det modsatte også tilfældet: Hvis du i stedet tager den med ro, og ikke virker skrupsulten vil det også være langt mere afslappet og interessant for din date at have med dig at gøre.

Føl med hjertet, men glem ikke hjernen

Det er helt ok at føle sig patetisk, klæbrig, needy, desperat eller svag, og det er fuldstændigt forståeligt og naturligt, hvis du har været single og drømt om en kæreste i længere tid. Og det er i sig selv ikke farligt, selvom det måske føles sådan. Bare lad være med at HANDLE efter det.

Du er i stand til at tilsidesætte dine følelser og handle rationelt i andre situationer: Der er garanteret morgener, hvor du absolut ikke FØLER for at stå op og gå på arbejde.

Og i løbet af selve dagen er der garanteret tidspunkter, hvor du FØLER en trang til at sove, eller tage hjem eller råbe af chefen, og alligevel ikke gør det. Og hvorfor? Fordi du er klar over, at det ikke vil fungere for dig, hvis du lytter til og handler efter disse følelser.

Det samme gælder mange andre situationer i livet: Du føler på én måde, og vælger at HANDLE på en anden, fordi det er mest hensigtsmæssigt. Og hvis der nogensinde var et tidspunkt, hvor denne teknik er afgørende - er det i dit datingliv.

Vær tålmodig

Efter dét du oplevede som en skøn date, kan det være at du føler et stort behov for at kontakte din date hutigst muligt efter daten for at fortælle, hvor meget du nød det, eller for at aftale den næste date. Og det lyder jo også som en god idé - for ærlighed og rå følelser giver jo altid gode resultater, ikke?

Mest nej. Utålmodighed er groft sagt frustration over manglende kontrol, som resulterer i en høj intolerance overfor udsættelse og forsinkelse af et givent resultat. Så når utålmodigheden overtager styringen, vil du føle at ALT andet end at følge dét, dine ubalancerede følelser byder dig, vil føles som om du står stille, eller går glip af din nye, skønne kæreste.

I virkeligheden evner utålmodighed sjældent at få dig nogen som helst steder hen, og dét gælder ikke mindst i dit datingliv.

Utålmodigheden ødelægger forventningens glæde - både for dig og din date. Den får dig oftets til at fremstå over-ivrig og desperat, den fratager din date muligheden for at savne dit selskab, og vigtigst af alt fratager den din date glæden ved at skulle anstrenge sig for at se dig igen, og de ting vi får uden at kæmpe for dem, har langt mindre værdi for os, end de ting vi skal lægge os i selen for at få eller opnå.

Så vent lidt længere med at svare på hans/hendes beskeder, i stedet for sultent at kaste dig over tangenterne, så snart du bliver kontaktet. Giv det hellere en dag ekstra efter en date, inden du reagerer.

Vent med at aftale en ny date til nogle dage efter den date du er på, er overstået.

Træk vejret i stedet for at halse efter vedkommende.

Hvad hvis jeg er for tålmodig? Går jeg så ikke glip af en masse?

Jeg kan ikke komme i tanker om én eneste situation, hvor en person er blevet dumpet, fordi vedkommende ikke var klæbende nok, ikke plagede daten nok - men derimod var tålmodig og kendte sit eget værd.

Og jeg har endnu ikke hørt om nogen, som mistede al tiltrækning til sin date, fordi vedkommende ikke svarede tilbage med det samme, eller gav sin date tid til at savne vedkommende. Aldrig hørt om det...måske lige bortset virkelig giftige forhold, eller et par latterlige romantiske Hollywood-komedier som f.eks. "Notting Hill".

Jeg kender derimod hundredevis af eksempler på personer, der har mistet AL tiltrækning og lyst til en date eller potentiel kæreste, fordi vedkommende fremstod klæbrig, desperat, svag og usikker - eller vild efter at være sammen med hvemsomhelst for enhver pris.

Det handler ikke om at SPILLE kostbar - men om at VÆRE værdifuld

Husk på at dét vi sætter mest pris på og finder mest værdifuldt her i livet, er dét der er sjældent, svært at få fat i eller som vi skal kæmpe for.

En lystfiskers bedste og mest tilfredsstillende oplevelse vil nok næppe være en aborre, der bare af sig selv hopper op i båden - men den marlin, han kæmpede med i timevis for at lande.

Det samme gælder dating. Du behøver absolut ikke at være en sjælden fisk, der er umulig at fange, for at din date vil finde dig interessant og værdifuld. Bare prøv at som minimum ikke være aborren, der selv hopper op i båden.

Det ér nemmere end du tror, og du kan begynde ved at forsøge at opføre dig - i din adfærd - som om du oplevede dig selv som værdifuld. Som tidligere beskrevet; du behøver ikke at FØLE dig værdifuld, for at HANDLE sådan.

Det forunderlige ved dét trick er, at når først du begynder at HANDLE mere hensigtsmæssigt, er der større sandsynlighed for at du får gode resultater. Og intet styrker din selvtillid og hjælper på dit selvværd, som gode resultater og positive konsekvenser af en hensigtsmæssig adfærd.

Prøv det hver dag, bare i en måned, og jeg garanterer dig for at det bliver endog meget svært for dig at opretholde et negativt syn på din egen værdi ❤️