Smadrer du dit datingliv med jalousi og usikkerhed?

Usikkerhed handler om dét at være usikker på sig selv og ikke kende sit eget værd. Når man ser sig selv som en trøstepræmie, i stedet for en førstepræmie. Når man mener, at man har scoret over evne eller ens partner eller date "sikkert kan finde én der er bedre".

Jalousi er en afart af usikkerhed, som primært kommer til udtryk i forsøg på at dæmpe egen angst ved hjælp af en overdreven ejerfølelse, og kontrol og styring af daten eller partnerens adfærd.

Begge syndromer er lige giftige for dit datingliv - uanset om du selv eller den du dater lider af det. Spørgsmålet er så; hvad kan du gøre ved dét?

Hvis skyld er det?

Hvis din partner lider af usikkerhed eller jalousi, skal du allerførst forstå, at det ikke er DIG, der har skabt denne tilstand hos vedkommende.

Hvis du er meget flirtende overfor andre end den du dater, eller kan lide at skabe drama ved at forsøge at gøre din date/kæreste usikker eller jaloux, gør du bestemt ikke situationen bedre.

Men det er stadig ikke dig, der har forårsaget den oprindelige usikkerhed eller jalousi hos din date.

Dermed er det heller ikke dig, der kan fikse det - heller ikke selvom din date måtte forsøge at overbevise dig:

»Jeg ville ikke reagere sådan her, hvis DU ikke gjorde mig jaloux!«

Du kan rose, elske og i det hele taget opføre dig som en 110% perfekt date eller kæreste der aldrig sætter en fod forkert - og det vil måske nok dæmpe SYMPTOMERNE på den korte bane - men det vil alligevel aldrig være nok til at fjerne din partners grundlæggende problem.

Du kan være videoovervåget 24/7, og det vil alligevel ikke være nok til at en over-jaloux partner ikke kan finde en undskyldning til at påstå, at du er eller tænker på at være utro.

Du kan ikke fikse problemet af den årsag, at vedkommende SELV har en grundlæggende overbevisning om, at han/hun ikke er god nok, snart bliver forladt eller ikke kan leve op til dig.

“Hvis din usikkerhed kommer til udtryk som jalousi, har du måske en tendens til at være aggressiv og kontrollerende i et forsøg på at styre den anden”

Så hvis du er i - eller på vej ind i - et forhold med en usikker eller jaloux partner, (eller du har en partner der kan lide at gøre dig jaloux, hvilket kommer af samme usikkerhed), så tænk kraftigt over, om det er noget du vil have inde på livet eller ej.

For DU kan IKKE fikse det, uanset hvor meget du vil eller prøver. Det er noget vedkommende selv skal se værdien i og vælge at gøre noget ved for alvor.

Er du selv jaloux og usikker?

Usikkerhed og jalousi kommer som sagt fra manglende tro på egen værdi. Hvis du er styret af "Er jeg mon god nok?"- syndromet, vil du have en tendens til at overfortolke og overtænke selv de mest banale problemstillinger - og acceptere situationer og aftaler der ikke er gode for dig.

Hvis din usikkerhed kommer til udtryk som jalousi, har du måske en tendens til at være aggressiv og kontrollerende i et forsøg på at styre den anden. For hvis ikke du selv er overbevist om, at du er værd at være sammen med, må du jo være på dupperne konstant for at sikre, at din date eller kæreste ikke gør noget, der gør dig endnu mere usikker eller ligefrem forlader dig.

Vi kan vende den om: Hvis du VED, du er værd at samle på som partner, er der jo ikke den store grund til at gå rundt og frygte, at din bedre halvdel forlader dig - eller at din date ikke synes om dig. I værste fald kan du jo finde en anden, der formår at påskønne dig.

Jo tak, det lyder jo skønt - men hvordan hulen kommer man derhen? Hvad gør du hvis du selv har det med at se spøgelser, være på vagt eller går rundt med en konstant følelse af utilstrækkelighed?

Acceptér BÅDE dine svagheder OG styrker!

Et af hovedproblemerne ved lav selvtillid er ofte en overdrivelse af egne svagheder, og dertil ofte kombineret med en overdrivelse af andres styrker. Hvis et bestemt karaktertræk eller fysisk attribut er noget du oplever som et meget stort minus ved dig selv og fokuserer meget på, skal der ikke meget til før det bliver et problem i dit datingliv.

For dels vil dit eget fokus på din oplevede svaghed hurtigt blive et emne, du næsten med statsgaranti vil bringe på banen - direkte eller indirekte - overfor din date eller kæreste. Og dertil vil du nok føle dig usikker omkring mennesker (ikke mindst dine "konkurrenter") som IKKE har din oplevede svaghed, men som måske tværtimod har en styrke på dette område.

Dit syn på dig selv er med andre ord meget ubalanceret; det meste af vægten og fokus lægges på dine svagheder, og dermed skal der ikke meget til før usikkerhed og jalousi tager over. Dét er både uhensigtsmæssigt og urimeligt.

“Hvis du kun anerkender dine svagheder og skyggesider, gør du dig selv, din partner og dit datingliv en kæmpe bjørnetjeneste”

Lad os bare antage, at dine svagheder er helt legitime og du er i stand til at anerkende dem - hvorfor så ikke OGSÅ anerkende dine styrker?

Hvis du havde en ven eller veninde, der KONSTANT pegede på dine mangler, hvor længe ville du så gide at have med vedkommende at gøre?

Og hvis ikke du ville finde dig i dén slags opførsel fra en ven eller veninde, hvorfor vil du så finde dig i det fra DIG SELV?

Hvis du kun anerkender dine svagheder og skyggesider, gør du dig selv, din partner og dit datingliv en kæmpe bjørnetjeneste; for du gør dit liv, hverdag og parforhold til ét stort fokus på svagheder og usikkerhed - og dét fortjener hverken du eller din partner.

Begynd at anerkende dig selv og dine sejre

Her er et par simple opgaver:

1) Stil skarpt på dine styrker

Tag et stykke papir og nedfæld ALLE dine styrker. Det kan være svært til at starte med, især hvis du kun er vant til at fokusere på dine mangler. Og - hvis du kører fast, så spørg dine venner eller familie om input. Men KUN til dine styrker! Svaghederne har du jo allerede godt greb om. Skriv dem ALLE ned.

2) Bed dine venner og familie om deres ærlige mening om dig og dine styrker

Fortæl dem ligeud af posen, hvorfor du spørger - jeg garanterer dig for, at de fleste af dem med glæde vil give dig feedback. Og skulle du være bekymret for, at de "bare er flinke ved dig" og ikke tør andet end at give dig en dosis ros og komplimenter, så spørg også gerne mindre nære venner eller kolleger du respekterer om det samme.

Til at begynde med kan det være svært at lytte til. Men at få en modvægt til din egen selvkritik er en af de største gaver, du kan give dig selv.

3) Fejr dine sejre

Hvis du har en tendens til at skøjte henover de ting, du gør rigtigt godt, og måske bare tænke "det er da det mindste man kan forvente af mig", så er det på tide at begynde at stoppe op og fejre dig selv. Uanset om det er et nyt job, en veludført opgave, en konkurrence du har vundet, et mål du har sat dig eller en mindre hverdagsbegivenhed der flaskede sig for dig.

Du behøver ikke at arrangere en kæmpe fest til ære for dig selv; det kan være et glas vin, en kop kaffe med en god ven eller tilsvarende. Det er en nem måde gradvist at få en bedre balance i dit fokus på egne svagheder og styrker.

Disse tre simple råd kan faktisk flytte dig langt på overraskende kort tid, og de er i al fald langt bedre alternativer end fortsat usikkerhed og jalousi.

Føler du dig ikke god nok til en Porsche?

En klassisk problemstilling som jeg ofte møder, er fyren der synes han har scoret over evne. Han føler, at han har fundet sammen med en kvinde, som han oplever som værende for god eller værdifuld til ham.

Da mange fyre har en interesse for biler, spørger jeg ham, hvilken der er hans drømmebil. Hvis han frit kunne vælge uden skelen til penge, hvad ville han så vælge?
Ikke overraskende får jeg ofte svaret; En Ferrari eller Porsche.

Det lyder jo skønt med en sportsvogn af dén kaliber! Eller gør det? For selvom det er super cool at trille rundt i sådan en øse, så ER der jo også negative sider ved det.

Negative sider man først oplever, når man HAR bilen: Alle vil stirre efter den, den vil tiltrække sig opmærksomhed - både beundring og misundelse. Der vil være dem, der gerne vil have en prøvetur, og endelig er der jo også de, der kunne tænke sig at stjæle den.

“Det er helt OK at føle sig usikker eller jaloux. Det er DINE følelser og dem har du lov til at have - uanset om de er hensigtsmæssige eller ej. Bare lad være med at HANDLE efter dem”

Sjovt nok gør nøjagtigt det samme sig gældende, hvis du har en helt fantastisk kæreste. For HVIS du vil have en skøn kæreste, er det nok sandsynligt, at andre også finder vedkommende interessant, giver vedkommende opmærksomhed og måske endda vil forsøge at stjæle vedkommende.

Alt dét, du finder tiltrækkende ved din date eller kæreste, er der jo nok også andre der synes om. Det er en del af pakken, hvis du gerne vil have en skøn partner.

Acceptér at har du valgt en Porsche

Hvis du vælger at være sammen med en mand eller kvinde af høj værdi (det være sig mht. udseende, udstråling, social status, intellekt, magt eller andet), så ACCEPTÉR, at der også er ANDRE, der vil se vedkommende som værdifuld og tiltrækkende.

Så i stedet for at springe febrilsk rundt og forsøge at kontrollere, beskytte og gemme din "sportsvogn" væk, eller føle at du ikke fortjener en så skøn bil - så slap af, og NYD det faktum at det er DIG, der kører i den!

Glæd dig over, at det er DIN garage supersportsvognen holder i, og ikke naboens.

Læn dig tilbage og SLAP AF, og tænk over, om ikke der er en årsag til at du overhovedet HAR en Porsche? Måske du fortjener det? Smil når andre kigger på din sportsvogn, og se det som en fuldstændig naturlig konsekvens. Det er jo en del af pakken.

Og alternativt acceptér, at dét at have en Porsche ganske enkelt ikke er noget for dig, og at det giver langt større bekymringer end glæder. Og find så en Folkevogn i stedet.
Problemet er blot, at der nok også er ANDRE, der tænder på Folkevogne, og så er du jo lige vidt.

Så i bund og grund handler det om, hvorvidt du vil lade din usikkerhed og jalousi styre dit datingliv, eller om du vil tage magten over dem i stedet.

Føl med hjertet og beslut dig med hjernen

Usikkerhed og jalousi er noget af det mest usexede og ødelæggende i et forhold, så giver du først efter for disse følelser, går det meget hurtigt ned ad bakke - og så ender det nok med, at du får lige præcis dét, som du frygter: At vedkommende vælger en anden.

Det bliver ikke fordi du ikke ER god nok - men fordi du OPFØRER dig, som om du ikke er god nok.

Det er helt OK at føle sig usikker eller jaloux. Det er DINE følelser og dem har du lov til at have - uanset om de er hensigtsmæssige eller ej. Bare lad være med at HANDLE efter dem. Det lyder måske umiddelbart meget kompliceret - men det er nemmere end du tror:

Du er i stand til at tilsidesætte dine følelser og HANDLE rationelt i andre situationer. Der er garanteret morgener, hvor du absolut ikke føler for at stå op og gå på arbejde.

Og i løbet af selve dagen er der garanteret tidspunkter, hvor du FØLER en trang til at sove, eller tage hjem eller råbe af chefen, og alligevel ikke gør det. Og hvorfor? Fordi du er klar over, at det ikke vil fungere for dig, hvis du lytter til og handler efter disse følelser.

Det samme gælder mange andre situationer i livet: Du FØLER på én måde, og vælger at HANDLE på en anden, fordi det er mest hensigtsmæssigt.

Så tillad dig selv at FØLE dig usikker - og HANDL så som om du var en mere selvsikker udgave af dig selv.

Fake it till you make it!

Begynd ved at forsøge at OPFØRE dig - i din adfærd - som om du ikke var usikkert eller jaloux anlagt. Som sagt behøver du ikke at FØLE dig selvsikker, for at HANDLE sådan.

Så når dine følelser råber og skriger at du skal overreagere fordi din date hilser på en anden kvinde, eller du sidder på café med en toplækker kvinde, som du selv mener er en overscoring, og din usikkerhed giver dig lyst til at lede efter tegn på, at hun i virkeligheden nok ikke er rigtig interesseret i dig, så lad være med at handle efter det!

Bid i bordpladen og lad være med at give udtryk for din følelse af usikkerhed eller jalousi. Det handler ikke om, at du ikke må være ærlig omkring dine følelser, men at det jo ikke ALTID er hensigtsmæssigt at give udtryk for samtlige følelser, du måtte have. Og usikkerhed og jalousi hører absolut under dén kategori.

Lad os tage et eksempel

Du er i en bar eller club med din skønne date. Du smutter på toilettet, og når du kommer tilbage er en anden fyr i gang med at bage på hende.

Han er både flot og selvsikker - og højere end dig. Syren begynder at boble i maven, og din første indskydelse er at fortælle ham, at DU er sammen med hende, tage fat i hende og forlade etablissementet. En adfærd der er ALT andet end givende for din relation med hende.

Hvad kan du ellers gøre? Han er jo tydeligvis en trussel! Og hun ser ud til at nyde at han bager på hende!

Her er et alternativ til en overreaktion: Lad som om du ikke kender din date, gå hen til hende med et smil på læben, og hvisk hende i øret at hun skal kysse dig. NU!

Dette vil slå mange fluer med ét smæk: Du viser overskud, at du ikke føler dig truet, at du formår at håndtere en potentielt akavet situation på en klog måde, og i stedet for at gøre dette til et problem vender du det til en sjov oplevelse, som du og hun kan dele.

Som en bonus kan du så nyde at se den anden fyrs ansigtsudtryk, når han ser dig "score" hende lige foran næsen på ham på under 5 sekunder.

Det forunderlige ved "fake it till you make it"- tricket er, at når først du begynder at HANDLE mere hensigtsmæssigt, er der større sandsynlighed for at du får gode resultater. Og intet styrker din selvtillid og hjælper på dit selvværd, som gode resultater og positive konsekvenser af en hensigtsmæssig adfærd. For de beviser mere tydeligt end noget andet, at din ændrede adfærd fungerer og gør en positiv forskel.

Prøv at implementere det i dit datingliv, og jeg garanterer dig for at du indenfor kort tid vil føle dig mindre usikker og jaloux ❤️