Sådan lokker du kærligheden frem fra sit skjul når den ikke kommer af sig selv

Hvis du vil være efterstræbt, må du føle dig værd at stræbe efter. Og hvis du vil føle dig værd at stræbe efter – altså attraktiv, må du være åben og hvile i dig selv.

Den belgiske psyko- og parterapeut Esther Perel, forfatteren til bestselleren “Erotisk Intelligens”, mener, at vi alle hver især har nøglen til vores kærlighedsliv. Kærligheden kommer ikke, som et fortærsket udtryk ellers påstår: Når du mindst venter det. Eller… Det kan den jo nok godt. Men hvor mange kender du, der lige er smuttet ned efter opvasketabs og en flaske lagereddike i Aldi, og dér i afdelingen for husholdningsartikler har mødt sit livs kærlighed? I Hollywoodfilm og i ugebladsnoveller er det helt almindeligt, men i den virkelige verden?

– Meget spirituelle mennesker vil råde dig til at signalere ud til universet, at du savner en kæreste. Tøm en skuffe, så der bliver plads til hans eller hendes ting, og stil et ekstra tandkrus på badeværelset. Det er ikke præcis de råd, jeg ville give til nogen, men det er vigtigt, hvad du tænker, og dermed hvad du udstråler, siger relations- og parterapeut Anja Madsen, som vi har lokket til at udforske vejen mod et lykkeligt kærlighedsliv. Eller i det mindste mod at øge sandsynligheden for at finde en skøn kæreste.

“Kun du ved, hvad du har brug for. Ingen andre kan gætte det”

– Lige tiltrækker lige, så det handler om at elske sig selv. Du kan nemlig ikke elske andre højere, end du elsker dig selv, så hvis du synes, det er svært, vil du med rimelig sandsynlighed finde en partner, der også har svært ved at elske sig selv. Og det giver udfordringer, for vi forventer ubevidst, at den anden skal give os det, vi savner. Men hvis du ikke kan elske dig selv, hvordan skal du så få andre til det? Og det har de fleste af os læst og hørt mange gange før. Spørgsmålet er, hvordan du kommer derhen, hvor du med overbevisning kan sige, ja! Jeg er, hvad jeg er, og det er alletiders!

– Det bedste, du kan gøre, er at fylde dig selv op ved at tage ansvaret for din egen glæde og dit velbefindende. Det gælder om at finde ind til din kerne. At gøre noget, som du godt kan lide, for det vil gøre dig glad, og din positive indstilling afspejles. Når du udstråler glæde, får du mere glæde. Det gør en enorm forskel at kende sine egne behov, for når du ved, hvad du vil have og går efter det, vil du opdage, at dit liv ændrer sig i den retning, du ønsker. Og det er jo kun dig, der ved, hvad du har brug for. Ingen andre kan gætte det!

Anja Madsen smiler, for hun er klar over, at det kan lyde som “a piece of cake” at være bevidst om sine ønsker og mål, og det er det naturligvis ikke, men det er heller ikke nødvendigvis skrækkelig vanskeligt.

Læs også: Vær den lækreste version af dig selv

– Det er selvfølgelig vigtigt ikke at være “needy”. At flashe et behov for, at det nu er bydende nødvendigt for dig at finde en partner, vil have den modsatte effekt og skræmme de fleste væk, men hvis du er på date – og i øvrigt i det hele taget, så brug din tid på at være et empatisk menneske. Husk på, at du møder et andet menneske, som har sat tid af til dig. Hvem er det? Vær åben og nysgerrig fremfor at tænke, at han har en fistelstemme, eller at hendes barm er forstemmende lille…

“Jeg spurgte, hvem han var, og han svarede, at hans kone holdt af at cykle”

Anja Madsen ryster let på hovedet over vores generelle lukkethed her i Danmark. Den komplicerer meget.

– Hvorfor ikke skabe forbindelse? Jeg var til en middag og i stedet for at spørge min bordherre om, hvad han lavede, spurgte jeg ham om, hvem han var, og hvad, der gjorde ham glad? Han blev helt stille og svarede så, at hans kone holdt meget af at cykle. Han kunne slet ikke finde ud af at fortælle om sig selv, og sådan er der mange af os, der har det. Det er uvant at dele ud af os selv og fortælle om, hvad der får vores hjerter til at danse.

– Angsten for at blive dømt og vurderet får os til at holde igen, men når man selv er åben og nærværende, ser man noget andet. Opdager, at mennesker er interessante, konkluderer Anja.

Læs også: 10 gode råd, der gør dig mere attraktiv på jeres første date

– Mange af os har en overbevisning om, at vi tiltrækkes og falder for en bestemt type, men hvis det aldrig lykkes at få fat i sådan en “typegodkendt” kæreste, eller hvis forholdet aldrig holder, er det så ikke værd at slippe den overbevisning? Den begrænser os jo. Vi udelukker os selv fra at få øje på alt det, der også er. Mødet med et andet menneske drejer sig jo ikke om, hvad han eller hun kan gøre for dig – eller at hans eller hendes mål, udseende og job skal matche dine krav. Selvom det sikkert er skønt i starten, men på sigt er det sjældent nok, så hvad har du at miste?

– Uanset om din date er vellykket eller ej, så slip tanken om, at der er noget galt. Betragt daten som et værdifuldt møde og drop tanken om, at det er dig, der er noget galt med, fordi det ikke lykkedes at etablere en tæt kontakt. “Så må jeg jo være forkert og for uinteressant og for grim” – og hvad vi ellers kan sige til os selv, når der ikke er nogen, der bider på krogen. Undgå den kobling, for igen: Vi får det, vi sender ud. Det er dét, vi får øje på.

– Hvis du har en kollega eller et familiemedlem, der opfører sig på en måde, der irriterer dig, så er dit fokus på det, fordi du helt ubevidst leder efter beviser på, at du har ret. Og hvis du har en veninde, som du virkelig sætter pris på, kan hun reelt slippe af sted med virkelig meget, idet du primært holder fast i, at du kan lide hende.

“Det her virker jo ikke, tænker du, og vil lede efter bevis på, at du har ret”

– Når du har været på flere dates, som ikke har ført til et match, reagerer du måske udad: Det her virker jo ikke. Konceptet er noget lort! Og igen vil du ubevidst lede efter bevis for, at du har ret. Og hvad vil der så ske på dine næste dates? Du vil holde øje med tegn på, at din antagelse stemmer, og du vil hæfte dig ved dem. Og således bliver de kommende dates med overvejende sandsynlighed heller ikke vellykkede.

– Du er nødt til at ændre den tankegang og flytte fokus – og være nærværende: Nu er jeg lige her med et andet menneske, og det er da interessant. Vær respektfuld i det, det skaber harmoni, og du har det godt. Og en person, der har det godt, kan vi alle lide at være sammen med, siger Anja med et der-kan-du-bare-se-smil, som om hun lige har løst en hårdknude.

“Vi kan jo skabe de værste gyserfilm inde i vores hoveder”

Anja fik massiv presseomtale landet over, da hun for nogle år siden skrev en selvbiografisk bog om at være mor til en ung mand, der valgte at drage i krig i Afghanistan. Han var voksen, så hun kunne ikke forhindre det, men han var også hendes lille dreng, og hendes bekymring var hjerteskærende. At tage af sted var hans valg, og det blev Anjas øjenåbner, som tydeliggjorde, hvor meget lidelse og frustration, vi selv skaber med vore tanker.

– Vi kan producere de værste gyserfilm inde i vores hoveder. Vores tanker gør, at vi lider, når vi tror på dem, og det gælder i mange henseender af livet. Afgjort også i vores kærlighedsliv, siger Anja, som fik sin ældste søn sikkert hjem igen.

– Prøv at overveje, hvilke tanker og overbevisninger, du har om kærligheden og en kommende kæreste? Begrænser de dig?

– Fremtiden er her endnu ikke, og fortiden er passé – slut, du er videre. Når du tænker dig tilbage, eller du tænker dig ud i et fremtidsscenarie, er det i virkeligheden en stor fantasi. Så stop med at drømme. Du sætter dig selv fri ved at erkende, at du kun har tiden lige nu. Der er en talemåde, der lyder: Attract what you want by being what you want: Vær det, du vil tiltrække.

– Kærligheden kommer ikke, når du mindst venter det. Du skal selv lege med.

Læs også: Sådan skriver du en magnetisk profiltekst